Un bărbat a ajuns la spital după ce a fost mușcat de un șobolan pe stradă. Medicii de la Matei Balș spun că au mai văzut om mușcat de șobolan, dar la țară, nu în centrul capitalei. Și că mușcătura de șobolan transmite rabie, leptospiroză, hantavirus.
Nu știu ce înseamnă toate astea, dar nici nu vreau. Nu trebuie să cunoști personal un om poreclit Fane Satâr ca să-ți dai seama că e posibil să te omoare.
Nicușor Dan a făcut niște declarații atât de absurde despre situația șobolanilor încât, ca să nu le remarcăm, CFR-ul a trebuit să ciocnească două trenuri.
Zice Nicușor că, citez, “În ceea ce privește rozătoarele, mai mult decât ceea ce vedem noi toţi, nu există”. Adică, cum? Au iești toți șobolanii să le facem recensământul? Stau ca la 1 Decembrie, cu copiii de mână, pe trotuar ca să îi numărăm noi?
Tu ai ieșit azi din casă? Câți șobolani ai văzut? Cinci?? Șase??? Eh, ăia-s TOȚI!
Altă declarație năucitoare a lui Nicușor a fost asta: “Trebuie să găsim șobolanii ca să-i controlăm. Nu ştim în momentul de faţă care sunt toate subsolurile de bloc.”
Dați-mi voie să vă ajut! Este foarte posibil ca subsolurile de bloc să se afle în subsolurile blocurilor.
Ca primar al Bucureștiului, aveți o evidență a tuturor clădirilor din București. De aici, vă las să rezolvați singur misterul.
După ce vă plictisiți de jocul ăsta tâmpit – “Ghici unde-i șobolanul!” – , luați în calcul și următoarea variantă: ȘOBOLANII SUNT PESTE TOT!
Nu doar în parcurile în care deratizarea începe abia săptămâna asta.
Dacă nu v-au ros cablul de la calculator, deschideți-l. Dați pe Google! O să vedeți că au intrat în supermarket-uri, ne-au intrat la motor, ne mănâncă pe stradă, ne intră în case să ne răpească pisicile.
Sunt peste tot. Mai ales în Sectorul 1, unde Clotilde, visând să facă Bucureștiul ca Parisul, a început cu șobolanii.
Partenerii noștri
Citește și
