Nu credeam că natura va fi atât de nemiloasă cu noi încât să ne mai facă un Vadim.
Partea bună e că, acum, l-a făcut femeie. Partea nasoală e că l-a lăsat de tot fără pastile. Și nici injecții nu vrea.
Doamna Șoșoacă a reușit să supere până și YouTube-ul. A spus atâtea tâmpenii despre vaccinare încât canalul oficial al Senatului e acum blocat pentru 7 zile.
Tu realizezi în ce hal o percep ăia de la YouTube pe Șoșoacă?
Tu îți dai seama că ăia acceptă clipuri cu oameni care își mănâncă singuri nasul, care bat cuie cu dinții, dar la Șoșoacă au zis “STOP! Până aici! Avem și noi o limită!” ?!?!?
După ce au văzut-o, booții de securitate de la Google au cerut spor de stres.
Și îi înțeleg! Cu ce au greșit, săracii, ca să asiste cum femeia îl alerga pe Cîțu prin Senat cu sacul mortuar?
În primul rând, locul lui Cîțu e într-un sac de aspirator. În al doilea rând, gestul lui Șoșoacă a fost atât de șocant încât până și Orban a uitat cât de mult îl urăște pe Cîțu și a chemat, disperat, un chestor să-l apere.
Dar un chestor e tot un senator, nu-i antrenor de box. Așa că Șoșoacă mi l-a terifiat pe om, mi l-a trecut prin cinci filme de Hitchcock și două de Carpenter până i-a dat drumul: Îl strângea de nas și de gură și urla la el “Dă-ți masca jooos!”
Are ea ceva cu măștile, deși eu zic că merg perfect cu look-ul de brancardier.
Care-i faza? Știi când mi-am dat eu seama că s-ar putea să nu aibă toate spițele strânse? Când au dat-o afară din AUR. Cum să ajungi, băi nene, să fii dat afară din AUR?
I-ai văzut vreodată p-ăia de la AUR? Ăia, când își aleg liderul, aruncă bâta în aer și cui îi pica bâta în cap, ala e cel ales. Îl duc în peșteră, îl vopsesc, dansează în jurul lui și apoi îi dau drumul prin Parlament.
Dar n-ar trebui să mă mire, dacă până și urșii de pe Transfăgărășan au fugit când au văzut că doamna avocat insista să-i apere.
Sau să-i mănânce…