Cîțu a rezolvat, în sfârșit, problema străinilor care omorau urșii. Acum, îi omorâm noi singuri.
Da, ursul te mânâncă. Îți intră în curte, îți ia porcul la subraț și fuge cu el. Îl găsești în casă, pe canapea. Cum Mr. Bean are o păpușă în formă de urs, tu vei fi păpușa ursului, în formă de om.
Ursul n-are minte. În tinerețe, a fost bodyguard în discotecă la țară. Crezi că poți să fugi, dar ursu’ prinde 40 la oră. Usain Bolt prinde 38.
S-au alocat fonduri? Din miile de tone de mâncare care se aruncă zilnic în România, le-a dus cineva ceva în mijlocul pădurii? Ministerul Mediului pasează responsabilitatea la primari. Primarii vor avea la îndemână 4 butoane, ca la păcănele: Alungarea, Relocarea, Eutanasierea sau Împușcarea.
Cum fondurile cinegetice refuză exemplarele RELOCATE, ce ne rămâne? Gonești ursul o dată și, dacă se întoarce, îl eutanasiezi. Dacă și după ce îl eutanasiezi, tot se întoarce, îl împuști.
Echipele de ucigași amatori de urși vor fi formate din primar, pădurar, veterinar, jandarm și vânător. Niciun specialist de mediu. Ei vor decide dacă un urs e agresiv. Cum vor decide? Pădurarul și primarul dau cu pietre după el, să vadă dacă are nervii tari. Veterinarul constată că ursul stă prost cu răbdarea. Jandarmul îl adoarme cu spray, iar vânătorul îl împușcă BĂRBĂTEȘTE.
Meseria de vânător mi s-a părut mereu una de mascul feroce. „Nevastă, am plecat la vânătoare!”. Pare ceva periculos, ca acum mii de ani, când vânam tigri cu sulița. Ăștia stau acum în tufiș, pe scăunel, se îndoapă cu bere și pizza vânătorească și au senzori peste tot. Când vine ursul îl iau în vizor cu o pușcă performantă cu lunetă și POC!
Punem pariu că FIX urșii cu capul mare, de trofeu, vor fi cei mai agresivi?
Partenerii noștri
Citește și
